9 mois et demi...

Ce matin, je me suis réveillée, identique physiquement à celle que j'étais, la veille, l'avant veille, voire même la semaine passée, avec mes douleurs quotidiennes et récurrentes... mais différente intérieurement parlant... Car hier, j'ai fait une prise de sang, un myélogramme ( arghhh, la personne qui m'a piqué est celle qui fait mal...je n'ai pas aimé...vraiment pas aimé) et j'ai rencontré le spécialiste qui est très confiant au vu des résultats !! Il a prononcé une phrase qui a dû faire son chemin toute la nuit dans ma tête ..." le traitement que vous avez eu est le plus fort de tous les traitements qui existent pour traiter les cancers "

...le plus fort traitement...le plus fort traitement...le plus fort traitement...je l'ai vécu...je l'ai vaincu..même...

Je ne réalisais pas...les résultats sont bons!!...j'étais épuisée...les résultats sont bons!!...j'ai appelé des personnes qui ont été présentes pour leur apprendre la bonne nouvelle, j'ai envoyé des textos et j'ai eu tout plein de retours remplis de joie....je ne réalisais pas...

Alors, ce matin, quelques minutes après m'être levée, je me suis mise à faire le tri dans mes médicaments dont je n'ai plus besoin afin de les apporter demain à la pharmacie: chouette, ma pharmacie a de nouveau retrouvé la ligne (elle tient dans une armoire normale) et ses quartiers d'hiver ( les toilettes et non pas le salon). Quel bien fou cela fait!! Ça libère....c'est ça...ça libère !!! 

Ce soir, après avoir vécu cette journée et me la remémorant, j'ai commis  des actions librement, sans me dire...attention, je suis malade, ce n'est peut-être pas bon pour moi...! Pourtant la journée ne commençait pas bien...après m'être activée , je me posai pour déjeuner en commençant par avaler les médicaments sans m'être en aucune façon alimentée ...mauvaise idée ....quelques temps plus tard, direction LES toilettes pour un moment peu agréable ...ensuite, ça a été le canapé pour le reste de la matinée...demain, je vais gérer différemment... 

Et cet après-midi, j'avais un rendez-vous médical. À la fin de la consultation, j'ai demandé au médecin si c'était normal que je n'arrive pas à effectuer la démarche de prendre contact avec une association s'occupant de la leucémie . Elle pense que c'est sain, car je suis bien entourée , que j'ai pu parler facilement, lors des différentes étapes de la maladie, de mes difficultés, de mes douleurs, de mes colères..., que j'ai pu aussi mettre des mots sur ce que je ressentais vis à vis de la maladie ... Alors je vais suivre cet instinct car je n'ai pas envie d'échanger en ce moment avec d'autres malades: j'ai envie de reprendre un rythme de vie où la vie est à l'honneur! Peut-être que dans quelques semaines, mois ou années , j'en ressentirai le besoin et à ce moment là, je franchirai le pas; pour le moment, c'est trop frais et j'ai besoin de laisser le temps passé...

Ensuite, j'ai rejoint une amie en ville. Quand je les ai vus, j'ai dit à sa fille: "ça y est, je peux faire des bisous". Elle m'a alors sauté dans les bras comme elle avait l'habitude de le faire auparavant ! C'est bon comme sensation! Ensuite, nous sommes allées chez elle, dans une maison en travaux...mais je ne me suis pas dit: " c'est pas bon s'il y a trop de poussière "... J'ai embrassé les autres enfants présents...comme avant... Les petites chattes sont venues me voir et je les ai caressées car elles sont toutes tranquilles sans me dire " je n'ai pas le droit". Mais, bien sûr, régulièrement, j'allais me laver les mains...normal, il y a encore quelques séquelles, qu'on appellera de bonnes habitudes d'hygiène ...lol

Comme c'est bon d'avoir le droit et de savourer ce droit sans se poser mille questions!

Comme c'est bon de dire: maintenant je peux car je suis guérie!!! ( je m'entends: plus de traitement lourd, plus de contraintes diverses et variées , plus de séjour à l'hôpital; juste un traitement dit de confort quotidien, une piqûre toutes les 2 semaines et des bilans trimestriels). La guérison, en terme médical, sera réellement proclamée dans 5 ans, comme pour tout traitement de cancer, quel qu'il soit.

J'ai réellement ressenti cette sensation de libération en moi...quel bonheur!!

Le 16 novembre est bien loin dans ma tête et, en même temps, c'est une date gravée à jamais...Comme d'autres également...le  24 novembre, le 25 novembre, le 30 décembre, le 17 janvier, le 17 février, le 5 juin, le 15 juin...et le 29 août !!

Comments

[Cheveu2feu]

Yapluka!! C'est vrai mais je sens sous mes pieds des sables mouvants en ce moment...normalité d'une situation de transition...

[Julay]

Oui tu vas avoir la vie devant toi... certes... mais c'est juste un dû il me semble.

Et plus encore que la maladie,ce que tu vas devoir combattre c'est le sentiment d'injustice.

L'injustice de devoir reconstruire une vie, alors qu'il ne te manquait pas tant de choses que ça pour toucher le bonheur du doigt.



Maintenant, par contre, tu connais la saveur profonde de tout ce qui t'entoure.

Tu vivras les choses plus fort.

Et l'avenir est à réécrire pour le meilleur.



Yalaaaaaaa comme disait l'autre ;)

[Marielle]

Que dire à part que je sois si heureuse pour toi. La vie continue encore plus belle!!!

Bisous Morgane

[Jean-Philippe]

Je réagis à chaud à ton texte. Sans doute celui qui m'est le plus proche, le plus compréhensif.



Il marque une fin et s'ouvre sur un début. Sur une normalité aussi qui sera désormais et définitivement différente de l'autre, celle d'avant la maladie où c'était l'insouciance qui prévalait. Les choses allaient de fait, sans que tu te poses vraiment de questions.



Oui, il y avait tes soucis existentiels : ta position par rapport à ta famille, tes parents, tes amis, quelle valeur représentais-tu à leurs yeux, tes histoires sentimentales où tu y mettais plus que tu ne pouvais recevoir vraiment... et tout le reste.



Aujourd'hui, ton statut et surtout, ta conscience de soi a changé du tout au tout. Tu es une autre personne. Indéniablement. Superbement. Eternellement.



Les autres, souvent, témoignent de ton courage, ta ténacité, ta résistance, tes sourires et ta bonne humeur malgré l'épreuve. Je pense que beaucoup d'entre eux auraient fait comme toi. Chacun se serait battu bec et ongles contre l'adversité. Pour moi, là-dessus, rien de remarquable. Tu n'avais pas d'autres choix que de réagir de cette façon. Ce n'est pas ça que je saluerai dans ta lutte.



Ce à quoi je veux rendre hommage ici, c'est à la suite que tu vas donner à ton existence.



Rien ne change, tout change. Je suis impatient de voir comment tu vas consacrer le reste de ta vie à la rendre heureuse. Je ne parle pas d'un bonheur bêtifiant et anodin. Non, je veux parler de cette force que tu vas engager pour être la maîtresse de ta vie à venir.



La suite est à construire. Il y aura des hauts, des bas. La maladie te l'a bien fait sentir dans tes chairs et ton esprit. Tu t'en es bien sortie, avec pour récompense, la Vie.

Oui, tu as tenu bon, c'est vrai. Mais pour moi, le vrai combat commence maintenant. Tu as passé une épreuve, terrible, intense, démoniaque, dure. Mais celle qui t'attend est encore plus longue et indécise. Tu as montré une belle preuve de courage et de ténacité. Tu en as remontré à plus d'uns. Ceux qui t'ont soutenu sont heureux de l'issue favorable que la médecine a donné à ta vie, ceux sur qui tu comptais t'ont soutenu ou on disparu. Ainsi, le tri est fait et c'est tant mieux.



Tu as de nouveaux amis, une nouvelle vie, de nouveaux projets, une beauté plus intérieure que physique qui resplendit aux yeux des autres et du monde et tout reste à faire et à construire.



J'ai juste une question (dont j'ai ma réponse propre). De quoi seront fait tes lendemains, Morgane ?



Je t'embrasse si fort...



Jean-Philippe

[isabelle]

c'est un grand plaisir de lire toutes ses bonnes nouvelles !!!

une renaissance :-)

des bisous !!!